Анекдоты про нефтяников. Анекдот про роснефть


Анекдоты про нефтяников

Идёт по тайге коренной житель - бурят.Смотрит - стоит буровая вышка. Он останавливается и спрашивает:- Начальника, это что?Начальник ему: Буровая вышка!Он опять: Начальника, а что на ней делают?Начальник ему: Бурят!- Э-э-э, начальника, бурят не так делают!

 

Девушке сделали предложение, хвастается маме!!!!!Мама:-А кто жених-то?Дочь:-Помбур.Мама:-Доченька погоди, может человека встретишь.

 

Анекдоты про нефтяников

Попали после смерти в ад политик, бандюган и бурильщик. Мимо идет Сатана, политик говорит - мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ?Сатана мобилу протягивает - звони.Ну, политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает:- "Сколько с меня?"- "Пять миллионов долларов"Ну, тот заверещал, конечно, но чек выписал.Бандюган говорит, дай тоже своим позвоню?Поговорил две минуты, почем?-"Десять лимонов".Ну, тот ваще обругался, но чек тоже выписал, делать нечего.Бурильщик говорит, дай и мне позвонить, надо у пацанов узнать кой-че по мелочи.Трепался пять часов про своих, про процесс, про премию, про ситуацию на рынке, даже какое кофе на общак купили и какую новую спецовку выдали.Все просто опухли ждать, когда закончит. Ну, он отбился, спрашивает:- сколько с меня?Дьявол: десять баксов с мелочью, забей, прощаю.Политикан с бандюком заорали, типа, что за нафиг, какого хрена???А Сатана: "Чуваки, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы"

***

Как должна встречать вахтовика жена?В одной руке рюмка, в другой огурец соленый и подол в зубах.

***

На Украине было разведано новое месторождение нефти.Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.

***

ВР отсасывает и цементирует, отсасывает и цементирует скважину и все никак. Внезапно на поверхность поднимается огромное морское чудовище,облокачивается на платформу и говорит:- Мужики! Клизма - это, конечно, приятно, но может вы все же оставите мою задницу в покое?

***

- Скоро на Луне найдут нефть!- Почему?!?- Ну сегодня Штаты начали её демократические бомбардировки.

***

Вахтовик возвращается домой из командировки. Выходит на балкон покурить и видит там мужика в трусах.- Мужик ты чего тут делаешь?- Да я парашютист, зацепился за Ваш балкон.- Да? Ну ничего, ничего, у нас тут то парашютисты, то в унитазе геологи нефть ищут.

***

- Нефть в цене падает!- Наверно и бензин тоже.- Бензин нет.- Почему?- Не знаю, наверно его в России не из нефти делают.

***

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и все-таки нашел то единственное место, в котором нет нефти…

***

Мне кажется, что чем дороже нефть, тем глупее правительство.

***

Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна.

***

Советский Союз. Три помбура получили зарплату и полетели на недельку в Сочи отдохнуть.Лежат на пляже. Поляна накрыта - вино, фрукты и тд. Три девушки идут ищат с кем бы повыгоднее познакомитя. Видят помбуров - поляна накрыта да и внешность недурная. Решили познакомиться. Подходит первая к ним и обращается к одному из них:-Подскажите сколько до во-о-он того буйка?-Три свечки УБТ!Та нихрена не поняла. Пошла другая. Подходит к другому:- Какое расстояние вон до того маяка?- Четыре свечки НКТ и одна УБТ!Тоже ничё не поняла возвращается к подругам:-Дебил какой-то! НКТ, УБТ.... Ни чего не поняла! Третья: - Учитесь как надо! И идет к третьему:- Привет! Хочешь пое**ться?! Все трое в голос:-ЧЕ, КОЛОННУ ПРИВЕЗЛИ??

***

Умирает бизнесмен-нефтяник. Попадает в Рай, а там Бог ему и говорит:- Ты хороший человек, тратил деньги на благотворительность и все такое, но понимаешь, у нас места свободного нет. В последнее время много нефтяников к нам попало. Так что отправляйся в Ад.- Дай я с ними поговорю. Я уговорю их пойти в Ад вместо меня. - отвечает нефтяник.Он подходит к душам нефтяников, сидящим на облаке и говорит:- Слышали, в Аду нефть нашли. Фонтанирующую.Нефтяники посидели немного, поглядели друг на друга и один за другим побежали в Ад.Бог говорит этому нефтянику: Ну, молодец, занимай любое место, теперь его хватает. А нефтяник отвечает: Знаешь, может и правда там есть нефть. Дай-ка я тоже схожу в Ад.

***

Бензиновая колонка в африканской пустыне. Большая вывеска: "Наполни бак и все канистры. Три следующие бензоколонки, которые ты увидишь - мираж".

***

Техасс. Саванна. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины.Мужик голосует и видит притормаживающий Форд, в котором сидит жгучая рыжеволосая девица.Мужик спрашивает: "Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"Она отвечает: "А Вы в нефтяном бизнесе?"Мужик отвечает: "Нет..."Она закрывает дверь и со словами "Извините" уезжает.Еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в черном БМВ."Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?""А Вы в нефтяном бизнесе?""Нет""Извините" и уезжает....Еще 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на красном Феррари. Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, вобщем, мечта..."Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?""А Вы в нефтяном бизнесе?"Мужик, подумал: "Блин, ну не стоять же мне здесь вечно" и говорит:"Да, я в нефтяном бизнесе"Блондинка "Ох! Конечно! Садитесь!" и распахивает дверь.Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона.Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно..., на себя..., на блондинку... и говорит ей:"Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, а УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ!!!!"

***

Нефтянник нефтяннику:- Слышь! А знаешь как французы лоханулись?!- Не-а! Как?- В центре Парижа поставили буровую, а нефти то до сих пор нет!!!

***

Нефтяной король покупает золотой каддилак.Протягивает продавцу чек и говорит:- Сдачу пришлите в "Фольксвагенах".

***

- Я слышал, ты расстался со своей подругой. Что у вас произошло?- Так у меня же ни кола ни двора.- Как? У тебя же дядя нефтяной магнат? Разве ты ей об этом не сказал?- Вот как только я ей об этом сказал, она тут же от меня ушла и сталамоей тетей.

Прикольные поздравления нефтяников в стихах и прозе

Анекдоты про сварщиков

Анекдоты про геологов

Статусы геологов

Статусы нефтяников

Самые смешные анекдоты про Сибирь и сибиряков

Анекдоты про шахтеров

Анекдоты про геодезистов

privetpeople.ru

Анекдоты про нефтяников | Смехотища

Анекдоты про нефтяников

Умирает бизнесмен-нефтяник. Попадает в Рай, а там Бог ему и говорит:— Ты хороший человек, тратил деньги на благотворительность и все такое, но понимаешь, у нас места свободного нет. В последнее время много нефтяников к нам попало. Так что отправляйся в Ад.— Дай я с ними поговорю. Я уговорю их пойти в Ад вместо меня. — отвечает нефтяник.Он подходит к душам нефтяников, сидящим на облаке и говорит:— Слышали, в Аду нефть нашли. Фонтанирующую.Нефтяники посидели немного, поглядели друг на друга и один за другим побежали в Ад.Бог говорит этому нефтянику: Ну, молодец, занимай любое место, теперь его хватает. А нефтяник отвечает: Знаешь, может и правда там есть нефть. Дай-ка я тоже схожу в Ад.

*******

Делегация американских нефтяников посещает Ухту. Во время завтрака в местном ресторане гости заказывают единственное блюдо — омлет с сыром.Когда им приносят счет, американцы удивляются проставленной в нем сумме и спрашивают официанта:— У вас что, яйца и сыр — такая редкость?— Вовсе нет, редкость — это американцы!

*******

Нефтяник нефтянику:— Слышь! А знаешь как французы лоханулись?!— Не-а! Как?— В центре Парижа поставили буровую, а нефти то до сих пор нет!

*******

Выходит солнечным утром нефтяной магнат из дома и направляется к служебному шестисотому мерседесу. Садится в машину и замечает, что его шофер в полном унынии.— Семеныч! Ну что ты такой кислый все время, ну что опять не так? Что ты все время хандришь, куксишься?Шофер молча с кислой физиономией трогается. Магнат не унимается:— Нет, ты ответь мне, из Урюпинска твоего я тебя вытащил?— Ну, вытащили…— От бандитов урюпинских я тебя отмазал?— Ну, отмазали…— Квартиру ты в Москве купил?— Ну, купил…— Зарплата растет?— Ну, растет…— Так чего ж ты недоволен все время?— Эхе-хе, Сергей Тимофеич, кабы нас еще возил кто…!

Анекдоты про нефтяников

Сильно провинившийся мальчик состарился в углу.

*******

Фраза «Я сын прокурора» так и не отпугнула медведя.

*******

Я будильник всегда завожу с таким расчётом, чтобы, как минимум, 5 минут мне понадобилось на то, чтобы понять кто я и где сейчас нахожусь?

*******

Только в России на вопрос: Чем занят? Можно услышать ответ: Да ни чем, работаю!

*******

Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета. Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке по цвету подходили.

Анекдоты про нефтяников

— А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?— Да не может быть! Что мы с вами — изверги какие, детьми драться?

*******

Знаете, вы такая хозяйственная… как мыло.

*******

Работа — это то место, где с утра хочется есть, после обеда- спать, и все время такое чувство, что пора домой.

*******

Вы — коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста говорите не «ух-ты!», а «бля-я-ядь…!!!»

Анекдоты про нефтяников

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой.Мама:— Сынок,почисти…Сын:— Пока шиштиш шажрут!

*******

Нет ничего омерзительнее видеть, что неприятные тебе люди любят и восхищаются тем же, что и ты.

*******

Хорошая взятка даже прокурора превращает в адвоката.

*******

Палками папа разгреб муравейник —«Поди-ка сюда, мой законный наследник».Скоро украсит его кабинетЧисто обглоданный детский скелет.

Анекдоты про нефтяников

Старинный русский праздник «Пятница вечер»… празднуется 3 дня.

*******

— Как ты думаешь, что самое внезапное и безжалостное в мире?— Понедельник.

*******

Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом.

Анекдоты про нефтяников

Хочу, чтобы 10 карликов с утра выбегали из шкафа,одетые как механики F1, чтобы быстро заправить мою кровать.

*******

— Почему блондинки не едят бананы?— Hе могут найти «молнию».

*******

Шеф:— Анатолий, теперь вы моя правая рука!Анатолий:— Я уже боюсь своих обязанностей.

*******

Губернаторам надо иметь больше детей — тогда в России будет больше успешных молодых предпринимателей.

Анекдоты про нефтяников

У хоккеистов даже после плохого секса есть оправдание — мол, кровать была сдвинута.

*******

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

*******

Как тащить пять пакетoв с продуктами из магазина, тaк ничего, а как матом ругнулaсь, так сразу: Ты жe девушка!

Анекдоты про нефтяников

Вчера запивал кoньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов», наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года…

*******

Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь «пока ты молода».

*******

— Что делаешь?— Читаю почту.— Бумажную?— Нет, обычную.

Смотрите также:

smehotisha.ru

О работе почти в Роснефти

Друзья. Меня распирают эмоции!! Решил поделиться.На своей работе сейчас делаю списание материалов, мать его! Предыстория длинная, поэтому не суть. Я сделал документы. Подготавливал в Exele. Всё посчитано, распределено, составлено. Отправили (мы с начальником) в Бухгалтерию. В электронном виде. Они там посмотрели, посовещались, приняли решение, что несколько позиций убираем и подписываем. Бухгалтер прислала мой же файл обратно, сказала, что всё сделала, подписывайте. Бухгалтер, молодая девушка разряда что скажет старший бухгалтер то и делает. Человек простой. Прислала она это моему начальнику. Он мне. Говорит проверь всё на всякий случай....... я говорю "КАК? там 330 пунктиков.... глазками пробежать" Он: Не ебёт (другими словами). Ну я звоню бухгалтеру "Алён, что изменилось?" Она говорит, убрала строчки с позициями по которым решили поступать по другому, остальное то же. Я - "Хорошо". Иду к начальнику, говорю так мол и так, передаю слова Алёны. И тут он.....!!! Даёт мне почитать историю из интернета. Привожу её для ознакомления. Прочитайте, кто не читал, На ЯПе тоже было. В принципе весело, потом скажу что дальше было.

"Возвращается сын с вахты домой, а у него отец спрашивает, расскажи, как там в Роснефти? А то мы еще в старые времена в Минтопэнерго нефть добывали . Сын отвечает: - Да полнейший долбоебизм. Рассказывать нечего. - отвечает сын. Отец со старшим братом спрашивают. - Ну, Ну расскажи. - Да что рассказывать, хотите, я вам лучше покажу. Вечером собираемся за столом, будем проводить совещание, распорядок дня на завтра. Собираются вечером за столом. Сын: - Так, значит завтра: в 6 утра подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Отец назначается ответственным за транспорт - запряжешь лошадь, а старший брат назначается ответственным за инвентарь - 3 топора, 3 пилы, 3 веревки. Отец со старшим братом возмущаются: - На хуя вставать так рано? Давай в 9 встанем, в 9:30 позавтракаем, в 10 выедем. Сын: Не ебёт, в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Ну, встали в 6, за 5 минут запрягли лошадь, собрали инвентарь, до 8-ми из угла в угол походили, позавтракали, до 10-ти ходили из угла в угол, наконец 10 часов. Смотр инвентаря. - 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, выезжаем. Сели, поехали. Проезжают 100 метров, сын: - Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: - Какая проверка? Только проверяли. Сын: - Не ебет. При последней проверке могли что-нибудь проебать. Остановились. Выложили 3 топора, 3 пилы, все на месте. Г рузим инвентарь, едем дальше. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы ебанем вброд. Отец. - Зачем? 300 метров в стороне мост, поехали через мост. Сын: - Не ебёт! Итак с вами много времени потеряли. Я сказал вброд, значит вброд. Ебанули вброд. Утопили телегу. Еле вытащили. Ближе к вечеру добрались до леса. Нарубили, напилили. Сын: - Грузим инвентарь, грузим дрова. Загрузили, поехали. Через 100 метров: - Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом. - На хуя, он же под дровами. Сын: - Не ебет, разгружаем. Разгрузили, проверили: 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, грузим дрова. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы ебанем вброд. Отец с братом: - На хуя? Поехали через мост. Сын: - Не ебет! Вброд. Ну, ебанули. Телегу утопили, еле вытащили. Дрова по течению ушли. Кое-как добрались домой. Сын: - Так, никому не расходиться, через час совещание: подведение итогов за сегодня и уточнение задач на завтра. Собрались. Сын: - Итак, что мы сегодня за день сделали и какой результат? Отец: - Целый день проебались, результата никакого. Сын: - Правильно! Значит завтра: в б подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем. Вот так мы и работаем в Роснефти."

После этого я говорю... ИМЕННО!! Проверять долго и не нужно, зачем? И тут мне начальник говорит, указывая на историю.... Мы работаем в этой системе так что сделай. А самое удивительное, что даже после того, как я спросил его, понимает ли он, что является тем самым представителем этой ебической системы и выглядит не умным, он сказал понимает и остался при своём мнении.Так и работаем.Фирма кстати занимается прокладкой межпоселковых газопроводов. ЭххА с начальником мы в хороших отношениях, он добрый но... скажем.. правильный что-ли...

hodor.lol

Смешные анекдоты про нефтяников

Смешные анекдоты про нефтяников

Советский Союз. Три помбура получили зарплату и полетели на недельку в Сочи отдохнуть.Лежат на пляже. Поляна накрыта — вино, фрукты и тд. Три девушки идут ищат с кем бы повыгоднее познакомитя. Видят помбуров — поляна накрыта да и внешность недурная. Решили познакомиться. Подходит первая к ним и обращается к одному из них:-Подскажите сколько до во-о-он того буйка?-Три свечки УБТ!Та нихрена не поняла. Пошла другая. Подходит к другому:— Какое расстояние вон до того маяка?— Четыре свечки НКТ и одна УБТ!Тоже ничё не поняла возвращается к подругам:-Дебил какой-то! НКТ, УБТ…. Ни чего не поняла! Третья: — Учитесь как надо! И идет к третьему:— Привет! Хочешь пое**ться?! Все трое в голос:-ЧЕ, КОЛОННУ ПРИВЕЗЛИ??

Техасс. Саванна. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины.Мужик голосует и видит притормаживающий Форд, в котором сидит жгучая рыжеволосая девица.Мужик спрашивает: «Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?»Она отвечает: «А Вы в нефтяном бизнесе?»Мужик отвечает: «Нет…»Она закрывает дверь и со словами «Извините» уезжает.Еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в черном БМВ.«Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?»«А Вы в нефтяном бизнесе?»«Нет»«Извините» и уезжает….Еще 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на красном Феррари. Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, вобщем, мечта…«Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?»«А Вы в нефтяном бизнесе?»Мужик, подумал: «Блин, ну не стоять же мне здесь вечно» и говорит:«Да, я в нефтяном бизнесе»Блондинка «Ох! Конечно! Садитесь!» и распахивает дверь.Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона.Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно…, на себя…, на блондинку… и говорит ей:«Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, а УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ!!!!»

— Нефть в цене падает!— Наверно и бензин тоже— Бензин нет.— Почему?— Не знаю, наверно его в России не из нефти делают

На Украине было разведано новое месторождение нефти.Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу

Как должна встречать вахтовика жена?В одной руке рюмка, в другой огурец соленый и подол в зубах

Девушке сделали предложение, хвастается маме!Мама:-А кто жених-то?Дочь:-ПомбурМама:-Доченька погоди, может человека встретишь

Идёт по тайге коренной житель — бурят.Смотрит — стоит буровая вышка. Он останавливается и спрашивает:— Начальника, это что?Начальник ему: Буровая вышка!Он опять: Начальника, а что на ней делают?Начальник ему: Бурят!— Э-э-э, начальника, бурят не так делают!

Умирает бизнесмен-нефтяник. Попадает в Рай, а там Бог ему и говорит:— Ты хороший человек, тратил деньги на благотворительность и все такое, но понимаешь, у нас места свободного нет. В последнее время много нефтяников к нам попало. Так что отправляйся в Ад.— Дай я с ними поговорю. Я уговорю их пойти в Ад вместо меня. — отвечает нефтяник.Он подходит к душам нефтяников, сидящим на облаке и говорит:— Слышали, в Аду нефть нашли. Фонтанирующую.Нефтяники посидели немного, поглядели друг на друга и один за другим побежали в Ад.Бог говорит этому нефтянику: Ну, молодец, занимай любое место, теперь его хватает. А нефтяник отвечает: Знаешь, может и правда там есть нефть. Дай-ка я тоже схожу в Ад.

Нефтяник нефтянику:— Слышь! А знаешь как французы лоханулись?!— Не-а! Как?— В центре Парижа поставили буровую, а нефти то до сих пор нет!

Делегация американских нефтяников посещает Ухту. Во время завтрака в местном ресторане гости заказывают единственное блюдо — омлет с сыром.Когда им приносят счет, американцы удивляются проставленной в нем сумме и спрашивают официанта:— У вас что, яйца и сыр — такая редкость?— Вовсе нет, редкость — это американцы!

 

Сидят в непогоду два геолога у костра. Водка вся выпита, пьют самогон, беседуя:— Вот дела, как выпьешь этой зелёной барматухи, так на утро голова — как Царь-колокол…— Во-во, и Царь-пушка ни на что не годится…

Анекдоты про врачей

Анекдоты про евреев

Злые мысли человечества

fullchaos.tk


Смотрите также